如果你不能了解我的感受，請你不要妄下任何評斷
在你輕易為"瘋狂"下定義之前，請你停下來聽我心中的想法
如果你沒有時間為我停留，沒有時間聽我說話，沒有興趣知道我的任何事，請你不用每次通電話時都告訴我你有多想看我的網誌，更不用對我的看劇決定下任何的評價
錢全部都是我出，我沒要花你一毛錢，這也是我堅持用自己錢的根本原因...我不要任何人有任何機會說任何閒話，花自己的錢不用顧慮任何人的想法，只要我覺得值得就是值得
通電話，其實每次我都是不愉快的，你永遠急著教訓我，擔心我在別人家丟你的臉，這種感受有夠糟，雖然我一直在學習怎樣耐著性子聽訓話，怎樣不會因為一直被訓而覺得自己真的很糟，怎樣學著放棄嘗試告訴你生活中甚至旅程中發生的任何事，更學著...不要有太多期待能夠被理解...
我常說，音樂劇的喜歡與不喜歡是一種共鳴點的觸動
一部劇對每一個觀眾來說都是絕對獨特的
沒有一個人的共鳴點會跟你完全相同，正如一百個喜歡悲慘世界的人會有一百個喜歡的理由和一百個喜歡的場景
我不會嘗試去說服任何人喜歡我喜歡的東西
我也不會嘗試要任何人能夠完全理解我的共鳴點
同樣的，我也不喜歡任何人把任何不必要的評價強加在我身上
不用說我以後一定要嫁喜歡音樂劇的人
更不用說我的喜歡有多難理解
喜歡音樂劇並不一定要身邊的人都喜歡
我的世界沒有那麼狹隘，不同的人可以有不同的話題，音樂劇只是其中之一
音樂劇的共鳴，對我來說是很奇妙的東西
很喜歡一部劇，往往不是因為它的作曲有多強，它的結構有多完整，它的場面有多華麗，它的故事有多少深度
喜歡，往往只是因為，在那個時刻那個地點，它觸動了你一直在思考的東西
你們可以說我的入門是歌劇魅影是一件很丟臉的事
因為從藝術從音樂的觀點來看，歌劇魅影幾乎是一場莫名其妙中的莫名其妙
但是對我而言，喜歡的理由很簡單
因為遇到它的時候，是我最自卑最寂寞最痛苦的時候，那是我考完大學的那年...
魅影的孤獨與自卑，是當時我心中最深處的感受，他的每個唱段，都是在敘述我心中對於愛的渴望，對於理解的渴望，對於接納的渴望
我希望被愛，不是因為我成績很好被愛，不是因為我很成功被愛，只因為我是我而被愛
這種渴望，對魅影是一種奢求，對當時的我而言...也是...
那是我第一次拿不出任何成績上的證明可以讓人愛我，也是我第一次真實的感受到，當我沒有成績的時候，其實在某些所謂愛我的人眼中，我什麼也不是，就如同魅影失去了音樂失去了舞台，他在人們眼中也就什麼都不是了....
我一直覺得，音樂劇最動人的，不是她本身有多好，而是當劇中的角色唱出你心中深藏已久的感受
你從他的眼淚當中看到你自己的眼淚，你從他的痛苦之中看到你自己的痛苦，他在舞台上，用動人的歌聲，幫助你，宣洩你從來不敢正大光明宣洩的情緒
當全世界都不能理解你的時候，你卻會覺得，就在劇院的座位上，你終於被理解，你終於不孤獨
你可以告訴我歌劇魅影做為一部音樂劇有千百萬個不好，但沒有人能夠否定我的感動
悲慘世界，是至今讓我最入迷的劇
遇上她的時候，是我大一那年的十一月，那是我對人性最迷惘的時刻
我開始不確定"真善美"是否真實存在
我開始懷疑，人，究竟是一種什麼樣的動物
或許每個專家可以告訴我一千個一萬個悲慘世界成功的理由
但是對我來說，悲慘世界感動我的原因，是她在我最迷惑的時候肯定的告訴我：世界確實黑暗，就如我看到我失望的部份，但是這個世界上依然有人性的光明，他或許不能扭轉黑暗，他甚至無力彌補什麼，但是那個光芒是一種希望，是一種神參與這個世界的記號
她在我最失敗的時候告訴我，上帝所要的不是轟轟烈烈，不是豐功偉績，不是救人無數才叫做見證，而是用愛去做每一件小事，你不用刻意發光卻能成為這世上強而有力的希望
到今天我依然記得，在第一次看完悲慘世界的時候，我大哭著問上帝：這是真的嗎? 而上帝卻反問我：你願意嗎?
這個問答，到今天依然印在我腦海中~
每一次看悲慘世界都是在提醒我，我做過的決定：我願意被改變，我願意成為付出的人
他支撐我度過每一個服事，他支撐我度過所看到的每一個不堪
世界是這樣，我無力改變，但當我願意把眼目轉向上帝，即使我做的再怎麼不起眼，他都是神愛在人間的見證
這次在倫敦看劇，除了悲慘世界讓我大哭了三場之外，另一部讓我流淚的就是wicked
或許一個冷靜的評論者可以告訴我，wicked的場景太好萊塢，wicked的音樂太流行，wicked的故事太刻意太沒新意
如果我夠冷靜，這些都是事實，但是在"I am not that girl"時我的眼淚卻停不下來
被排擠的孤獨，深藏在內心的自卑，外表的要強，拙於社交的狼狽...這都是我在這段實習中很深刻的感受
對於美好形象的憧憬，深知自己永遠達不到的悲哀...這些對我而言都太真實...
我哭了，因為我從來就不是那個女孩
不是討人喜歡的那個
不是惹人憐愛的那個
不是聰明能幹的那個
所以我得不到愛，得不到認同，得不到任何別人可以輕易得到的東西...
而悲哀的是，如同歌劇魅影那般，wicked給我的感覺仍是絕望~
太過童話式的結局，讓我不用細想就知道現實中我永遠也不可能是那個女孩
只因為善良就能被人疼惜，這是最荒謬的童話
你我都知道，我什麼也不是
音樂劇，我很難告訴你，那到底是什麼
現場的感受，我就更難告訴你，那到底是什麼
或許就跟我小時候愛看書一樣...都是一種逃離...
逃離你不喜歡的世界，逃離讓自己痛苦的一切東西
從前我常捧著書笑著說，在書裡，我可以忘記自己是誰，忘記自己的不堪，忘記所有我渴望而要不到的東西...其實這種感覺有點像酗酒或吸毒，只是我選擇用比較健康的方式麻痺自己而已
音樂劇現場同樣營造這種讓我得以逃離的感覺，我可以進入另外一個世界，一個只屬於我的天地，可以放肆的哭可以放肆的笑，我不用在哭的時候擔心自己過度自憐會讓人討厭，因為表面上我並非在可憐自己...
其實，我幾乎從不曾對任何人提起音樂劇對我的意義是什麼
因為我知道，根本不可能有人能夠理解這種感受，你們不是我，焉知這是痛苦還是快樂?
或許...連我自己都說不上來，這是一種喜悅還是一種悲哀...
這樣的理由，與藝術無關，與狂熱無關，聽起來愚蠢又偏激
但是有什麼關係呢?
我說過，這就是一種獨特的關係，沒有人能夠真正理解，也沒有人能夠正確評價
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