那天收到爸的信，心裡五味雜陳
我相信他這封信裡的每句話都發自肺腑，也無意否定這一年來大部分時候他所給我的溫情
只是當這些溫情放在過往的陰影下時，總是無可避免的黯然失色
真的發現自己很不可愛
不但是個小信的人
還是個很記仇的人
我不是刻意要記，也不是想恨誰，只是有些傷太深而且從來沒有人正視處理過
原來傷口放著不會不見，只會腐爛而刻入骨髓
就像原本溫情的話理應是種鼓勵
可是我腦袋中卻無可避免地浮現大一大二所有的嘲諷、挖苦與羞辱
這讓我心裡總是有個聲音不住地冷笑...
我何德何能，在既沒有重考醫科，也沒有繼承父志的情況下...從當年醫生的狗變成如今的驕傲?
這...難道是一種雞犬升天?
不要跟我提陽明，我在陽明的時間從你們身上得到的，只是一次又一次的羞辱
可是我卻也記得，那段日子...有多少人默默陪著我度過...
我忘不了那陣子的體育課，班上同學們總是輪流注意著不讓我閒下來胡思亂想 黯然神傷
看著他們用霸道又彆扭的理由拼命轉移我的注意力
看著他們犧牲自己的時間和興趣只希望我能找回自己
他們什麼都沒說，卻在每一個瞬間一次又一次努力地拉回情緒瀕臨崩潰的我
我還想到，那一次，護理系哈妮不知道從哪裡知道了我又為差不多的事情跟爸爸大吵一架
其實我們明明就不同系，她也不住校，我跟陽明團契的接觸又少得可憐
我真的不知道她是怎麼知道的，總之在圖書館，我接到她的簡訊
晚上九點，她端著消夜 帶著詩歌本陪我坐在通識中心的側門階梯上，帶著我一遍又一遍地唱"每一天"，然後抱著泣不成聲的我禱告
那一個畫面一直深深烙在我的腦海裡，在我在父母眼前完全失去存在的價值時，是有人不顧一切的告訴我，我仍然值得被愛
還有大三下學期，教會的服事面對前所未有的否定挫折，最傷的不是我做不起來，而是同工賭氣性的惡意刺傷，輔導"無意間"的敵視與忽略
於是有了哈妮一號在女三星空下聽我泣訴的日子
於是有了哈妮二號用仙女棒編織的二十歲生日
大四那一年，弟弟重考，也是姊弟展開冷戰，整整一年沒說過一句話，沒有一點交集的日子
當那樣的冷戰莫名其妙結束的同時，並不等於一切杳無痕跡，我想這是為什麼七月他要來，我心中浮現的滋味卻無法形容
當然還有工作那一年，跟母親的衝突依然沒有斷過
我終於開始明白，這些衝突不是我青春期的叛逆過長，而是我從來不是她所想要的那個女兒，因為我不是，所以我怎麼做都沒有人會滿意
我做不到她要的細心
我做不到她要的體貼
我甚至做不到她想要的身材和體重
所以 我不合格
過年前的那次大吵，我突然領悟...原來我永遠都做不到，永遠永遠，我都不會是她要的...
她說她恨我，她說我們的關係無可救藥，原來如此，原來我曾經的努力不過是一種可笑的自欺欺人
我不記得那次爭吵是怎麼收場的了，總之在結束的那刻，我告訴自己，一切到此為止，我不會再努力不會再相信也不會再愛
如果這一切都是有條件的，如果我永遠達不到這些條件，那就這樣吧...
至此，我不是爸爸期待中那個能讓他驕傲的小孩，我不是媽媽期待中溫柔體貼的女兒，我也不是弟弟心目中想要的那個永遠順著他的姊姊
在每一個家人面前，我都不合格，我都出局，我什麼都是錯
所謂親情不過是一場笑話，沒有什麼是無條件的，我的家人的愛都建立在---你必須符合期待的前提上
如果沒有，你就什麼都不是...
可是矛盾的是，我在朋友間得到的卻是不一樣的
我不會忘記女三屋頂的那些夜晚
我不會忘記我在眾honey面前曾經流下的眼淚
我不會忘記那些接納 那些包容 那些當我覺得自己最不可愛的時候 依然會出現在我身邊的溫情
工作那一年，同事的鼓勵，禮拜天跟501的下午茶，那麼多那麼多，都那麼那麼珍貴...
出國這一年，湘芸與飛天，高義與哈妮二號，黃梳子、哈妮一號與501的明信片，那些在意，那些陪伴，那些鼓勵，那些付出
在你們面前，我從來不曾刻意掩飾什麼，也不曾刻意表現什麼，可是這些溫情卻如影隨形，在我失去原有的價值時，支撐我繼續走下去...
會有這些感慨突然湧現，導火線是品棻要結婚了
我真的很遺憾很遺憾，不能回去參加她的婚禮 當她的伴娘
我真的很想很想跟你們說，我都記得，我都記得你們在我身上所烙下的愛，即使你們從沒有真正說過
這麼長的路，是你們陪我走的
沒有你們，我不知道自己現在會在哪裡
在你們面前，我最想說的是...為什麼你們對我這麼好? 我知道我不夠可愛...
是的，我依然認為，這世界上沒有無條件的愛，至少在我的家沒有
你們卻為我創造了一個奇蹟
謝謝你們，我生而不被愛也不可愛，卻還奢侈地有你們愛我肯定我
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