我一直以為，我是個很耐得住寂寞的人
我一直以為，這麼些年來，我可以自在於獨處，我甚至可以享受獨處
可是這個聖誕節+新年，我還是在想....我是不是又高看自己了?
其實我想根本原因應該也不是因為寂寞
至少不全是...
來到英國，覺得自己過往的支持系統一點一滴被抽空...
MT98曾是我最大的支柱，但是現在時空相隔，似乎也不是那麼容易再彼此關心
當然我更不否認，在這裡的生活讓我越來越孤僻，越來越不愛說話，越來越不會與人相處
感謝上帝還有語言課認識的那群台灣人
在小士姊姊回台灣之後，他們是唯一能給我帶來溫暖與熟悉的人
那天在跟哈尼一號討論
我說我回國之後 還是不想住家裡，既然她也厭倦家裡的一切，不如我們同居吧!
這位老室友對我當初準備國考整整兩個月不回家不跟家裡聯絡，連搬家都只跟501求救，應該也是記憶猶新
我不會忘記跟弟弟長達一年的冷戰
我也無法忘懷那些經年累月的大吼大叫 大吵大鬧
現在自己一個人就會靜下來想很多...
現在的平靜只是因為距離拉開，心靈上我想大概一輩子都無法衝破相隔的那一層
我承認我還是有好多好多恨
我承認有太多東西已經無法挽回
更重要的是，我早已失去挽回的力氣與勇氣
我完全可以想像重新住在一起後會是什麼樣的景況
我沒有辦法再毫無疙瘩地跟弟弟說話
我也無法對父母再有任何真心親密的言語行動
弟弟這次的聖誕節計畫，我看到他很孝順，但是我自己心裡卻也默默承認我或許永遠沒有辦法願意為這些人去做這些事
那天在跟晴姍說，我覺得自己很絕望
我害怕任何的親密關係，家人 親人 友人，最好人人都跟我保持安全距離
千萬不要讓我有期待
千萬不要讓我一頭熱地再去付出
這樣的人怎麼談戀愛?
除非有人願意不顧我的冷淡與防備，用很長的時間卸下我的心防，而且這中間不能出一點點差錯
哪怕在獲取信任的過程中只要有一點點再激起我的防備心，大概我又會彈個三尺遠最好老死都不相往來
這世界上哪會有這麼愛我的人?
所以我想我大概真的很有獨身的恩賜(應該是這樣說的吧?)
其實念社會學很有趣
你會看到有人願意去探討表象背後的問題和原因
我常常想，當一群外人在評論一個家庭裡誰孝順誰不孝順，哪個孩子乖哪個孩子不乖，他們到底有什麼資格下評斷?
你能保證這對父母真的一碗水端平?
你能保證現在的結果 那些在他周遭的人一點責任都沒有?
就算同父同母，同個家庭中的孩子感受到的接納是一樣的嗎?
如果在一個除了否定斥責剝奪之外，從未感受過任何東西的環境下，你要他如何捨己去愛這種傷害?
很多時候，我是很生氣的
生氣在我出來之後才口口聲聲跟我計較錢的問題
生氣這樣的打電話對他們似乎也不過就是一種敷衍了事，扳著指頭算時間到點了沒
其實我真的很想說
如果這麼不想說
我也沒有一定要通話
我知道我的期待總是多過你們的期待
我恨我自己到現在都不懂得完全克制壓抑自己的期待....
這兩個禮拜都是一個人，一直有一種難言的空虛
直到昨天不小心在Youtube上聽到球球的Happy New Year，才靜悄悄地落了淚
原來幸福可以這麼簡單
原來我的幸福可以只是球球聲音中的那份滿足
就像兩年前倫敦回國後的無數個時時刻刻
在我最徬徨的時候，球的聲音總是比任何人任何藥都管用
他會靜靜地進來，靜靜地填滿你，靜靜地告訴你 人間還是有希望
還是要愛
至少要愛你自己
沒有什麼高言大義，只是因為這世界上至少還有這麼美的聲音 這麼充滿愛的靈魂，所以這個世界還是值得你再去看看
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